Прихожу в зал. В раздевалке встречаю знакомого деятеля. Говорю ему – здоровеешь (его мышцы в этот день стали выглядеть «налитыми» и плотными, а вены сильно раздулись). Он сказал, что и вправду прибавил в весах, но совсем немного. Ну, я, естественно, спрашиваю - «на сколько» и «за сколько»? Далее описываю наш с ним диалог:

Знакомый: «Ну, я недавно курс начал...»

Рефрижератор: «Стоп, ты на курсе?»

Знакомый: «Да, надо же когда-то здороветь начинать».

Р.: «А на чём “курсишь”?»

З.: «На сустанон ’е».

Р.: «Ну, и как результаты?»

З.: «Да не очень».

Р.: «А чё так?»

З.: «Хуй его знает».

Р.: «А чё ты хаваешь?»

З.: «Я же сказал – сустанон, только я не хаваю, а колю».

Р.: «Это понятно, я имею ввиду, диета у тебя какая?»

З.: «Чего?»

Р.: «Ну, питаешься ты как?»

З.: «Просто ем всё, что хочу».

Р.: «А белка сколько съедаешь за день?»

З.: «Не знаю».

Р.: «А углеводов?»

З.: «А что за всем этим нужно следить?» (Я ебу!!! – прим. Рефрижератор)

Р.: «Конечно!»

Далее начинаю ему объяснять всю трагичность ситуации при помощи уже заезженной аллегории про «стройку и кирпич» (мол, ты как прораб, который гоняет строителей как вошь по пёсику, а кирпич не завозишь, но требуешь от них возвести небоскрёб. Машины тоже стоят, поскольку топливо ты также не поставляешь). Потом говорю ему о режиме принятия пищи и о минимальных дозах белка и углеводов, без потребления которых тренировки не имеют смысла.

З.: «Да ну, это всё сложно».

Р.: «А из чего тогда вырастут твои мышцы?»

З.: «Ну, неужели они не найдут ТАМ, ИЗ ЧЕГО?" (на caps lock ёбнул Рефрижератор)

Я охуел в тот день, как никогда раньше. Поэтому и пишу эту статью.

Вот именно, нет ТАМ ни хуя, мы не можем питаться воздухом, забудь всякие тибетские или кришнаитские байки о «всесилии просветлённого духа» (просветленного при помощи ростков пшеницы и горстки риса в день). Человеческий организм – сверхмашина, имеющая невероятные возможности, и я не устаю это повторять. Но этой машине, как и любой другой, нужны «запчасти», топливо и ремонт. И если вы вмешиваетесь в работу этого тонко отлаженного «механизма», то потрудитесь приобрести для этого надлежащие знания. Приём стероидов и прочей химии можно оправдать только в одном случае – когда человек реально соревнуется, причем на соревнованиях мирового уровня, (ну, или если есть для того медицинские показания). Только не нужно заниматься самообманом, называя себя соревнующимся атлетом, если ты хорошо «прохимичившись», поотирался на чемпионате города, или пусть даже России, заняв там одно из последних мест. В этом случае ты, не соревнующийся атлет, ты – «хуемгрушиоколачиватель»!

Если уж решил химичить, то делать это можно только после того как наберёшь достаточную для этого силовую базу. Химический качок, имеет обыкновение сдуваться между курсами почти до изначального состояния, с которого начинался курс. Поэтому, то, как Ты выглядел «насухую», в значительной мере определяет то, как Ты будешь выглядеть в дальнейшем между курсами.

Конечно, мне бы стоило просто промолчать и позволить Металлу «наказать» моего знакомого и всех остальных «хомячков» за скудоумие и невежество. А потом постибаться над ними у себя на сайте, ночью, написав какую-нибудь гадость после просмотра очередного порно ресурса. Но не могу – совесть не позволяет, потому как «хомячки», в подавляющем большинстве случаев, эволюционируют в «канюков»**.

Такие деятели и мне «попили кровушки», поэтому чувство высокого гражданского долга велит мне дать несколько советов будущим «химикам» (переубеждать их бесполезно – если человек долбоёб, то он долбоёб и ничего тут не попишешь), дабы предостеречь их от многих ошибок, за которые они поплатятся здоровьем, и не допустить размножения «канюков». Но помните, что «правильные химики» очень легко переходят, наверное, в самый отвратительный подвид «химиков». Называется он «пидоры ёбаные». Как им стать? А очень просто, для этого всего лишь нужно воспользовавшись нижеприведенными советами, раскачаться донельзя, а потом при каждом удобном случае, просят Тебя или нет, расписывать все достоинства химии, особенно новичкам! Твою эволюцию из «химика» в «ёбаного пидора» ускорят проповеди, которые ты даёшь всем и каждому, о том, что «натуральные» тренировки приносят больше вреда, чем пользы.

1) Ещё раз повторяю, перед началом курса должна быть создана достаточная силовая база, чтобы не превратиться в рыбу-пузыря (то сдуваться, то надуваться). Более того, тренированные мышцы лучше реагируют на стероиды.

2) Увеличивай силовые показатели! Невъебенно важно!

Дело в том, что стероиды дают ощущение невероятной накачки, т.е. во время тренировки мышцы очень сильно раздувает, даже если работа осуществляется в низком количестве повторений (это называется «стероидный насос»). Многие, особенно те, кто преследует только «косметические» цели, увлекаются этим и полностью переходят на пампинг (очень высокое количество повторений). О том, что выращенным таким способом мышцам – грош цена, можешь прочитать в статье "Химический пампинг - откуда ноги растут". Здесь лишь скажу, что такие мышцы ГАРАНТИРОВАННО (!!!) «уйдут» после завершения курса.

3) Во время курса прорабатывай каждую мышечную группу чаще. Тренироваться каждый день – долбоёбство, даже при использовании стероидов, после дня тренировки должен следовать день отдыха. Но если раньше Ты прогрессировал в рабочих весах, выполняя, скажем, присед раз в неделю, то теперь приседать нужно два раза в неделю (а может и три - стероиды для того и принимают, чтобы ускорить восстановление), причём на КАЖДОМ (!!!) занятии должна быть прибавка в силе. Иначе, какой смысл «химичить»?

4) Стероиды вызывают значительный прилив сил, который вкупе с мотивацией поднятой быстрым прогрессом, выражается в желании проделывать большее количество работы. Поэтому помни, что увеличиваться должны тренировочные веса, а не время тренировки! Иначе вся «химия» будет расходоваться на то, чтобы компенсировать возросший тренировочный объём.

5) После завершения курса – основная задача – УДЕРЖАТЬ набранное. Конечно интенсивность тренировок упадёт, появится апатия (не очень-то интересно топтаться на месте или, чего хуже, двигаться вспять, если до этого прогрессировал как сумасшедший). Частоту проработки мышечных групп, как и частоту тренировок, необходимо сократить.

6) Не начинай новый курс, пока не прекратится снижение тренировочных весов. Только после того, как Ты поймёшь, что твёрдо стоишь на завоёванных позициях, и даже наблюдается некоторый прогресс, только тогда можно подумать о следующем курсе. Обычно грамотные химики «укладываются» в два курса в год. А именно, в конце осени – первый, и весной, перед началом пляжного сезона – второй.

7) Тщательнейшим образом разминайся и ни в коем случае не предпринимай попыток выйти на повторный максимум (предельный вес в одном повторении) наскоком. То есть, если, будучи натуралом, Ты мог себе позволить после удачной тренировки приседа уже на следующей прибавить несколько десятков кг к своей штанге и присесть «на раз», то на курсе это может закончиться печально! Под воздействием стероидов рост мышечной ткани опережает рост тканей связок и сухожилий.

8) Уделяй огромное внимание питанию. Всё должно быть выверено с медицинской точностью! Стероиды – не питательное вещество и не волшебная пилюля. Это просто катализатор, который значительно помогает росту мышц. ПОМОГАЕТ, а не растит их. Я знаю ебатаев, которые курят и выпивают во время стероидного курса, а о правильном питании, или хотя бы достаточной калорийности рациона, вообще не задумываются!

9) Серьёзнейшим образом подходи к составлению курсов. Возвращаясь к разговору с моим знакомым, когда я спросил, а почему, собственно, сустанон? Он ответил: "А хуй его знает, все колют!" Вот лемминги ебучие! Как можно, вот так просто, на «ебать-копать», сваливать своё здоровье, и всё только потому, что так «все» делают. Найди человека, который составит грамотный курс. Заметь, что я не претендую на роль такого человека. Найти такого человека будет сложно. Я уже рассказывал, как один мой знакомый повстречался в зале с врачом-андрологом, который посадил его на постоянный курс. Представляешь, начинающему «химику» он прописал постоянный курс с применением инсулина и гормона роста! Бывают пиздопроёбища, которые предлагают курс из омнадрена и метандростенолона или что-нибудь в этом роде.

10) Запомни, уколы, вопреки расхожему мнению, намного безопасней, чем таблетки, поскольку стероид доставляется в организм, минуя печень.

В заключение хочу сказать, что Рефрижератор не переметнулся на «другую сторону», и не распространяет скрытую рекламу анаболиков. Нет! Я против их применения! А эту статью пишу, потому что есть такой вид человека – называется он «еби-копай». Вообще-то, еби-копай – это такое мифическое животное. Помните, в сказке К.И. Чуковского "Доктор Айболит" есть такое чудо, как «тяни-толкай», т.е. зебра без попы, но зато с двумя головами (с обеих сторон туловища). Также существует понятие «ебать-копать». Не буду конкретно раскрывать смысл этого понятия, поскольку он очень обширен, да и так понятен, без моих пояснений. Так вот, если скрестить тяни-толкая с понятием «ебать-копать», то и выходит «еби-копай». Это странное существо, похожее на коня, у которого нет головы вообще, но зато две задницы. Он не способен мыслить, но даёт много, ОЧЕНЬ МНОГО удобрения. И люди бывают такими же. Человек-ебикопай, тоже не имеет головы, но у него есть две задницы, одна из которых более волосатая и к ней зачем-то приделаны уши. Но это не принципиально, поскольку задница – есть задница, и ничего с этим не сделать. Такому человеку бесполезно что-либо говорить. Ведь задница – есть задница. Да, она вдумчиво моргает, когда ты рассказываешь что-то умное и полезное, но это напускное, и на самом деле, её мысли далеки от того, чтобы внять твоим изречениям. И сделай ты хоть сотни сайтов, таких как «Железная шахта» или "Знамение Молота", выпусти миллионным тиражом «Тренинг динозавров» и каждый день тверди по ТВ что «химичить» ВРЕДНО, но ебикопаи всё равно забьют на это хуй, пойдут и купят «заветную пачку». Вот для них я и написал все это. Я не хочу, чтобы они жестоко поплатились своим здоровьем, ещё больше я не хочу, чтобы они превратились в «канюков» или «П.Ё.» и совратили ещё многих и многих глупых и ещё не «оперившихся» «чайников». Вот такой я, ёптыть, альтруист.